范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
幽默的冷笑话的句子 幽默的冷笑话篇一
2. 刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
3. 其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
4. 卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
5. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
6. 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7. 老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8. 谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
9. 男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
11. 一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
12. 上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》(当时热播)，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。”
13. 狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
14. 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
15. 喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
16. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
17. 不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
18. 有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。
19. 如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
20. 人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
21. 老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
22. 上今天的班，睡昨天的觉!
23. 小样，见了我还不自刎!
24. 别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
25. 叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
26. 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
27. 女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
28. 刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你?
29. 自从买了保险后，过马路都随随便便了!
30. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
31. 有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气。
32. 不要和我比懒，我懒的和你比。
33. 妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着
34. 聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
35. 到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
36. 不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
37. 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
38. 一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个!
39. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：xxx孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。xxx
40. 分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
41. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
42. 别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
43. “老板，你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走?”
44. 甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”
45. 一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”
46. 刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
47. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
48. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
49. 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
50. 跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
51. 班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹?”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……
52. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
53. 每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
54. 老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
55. 不在委屈自己，余生从头酷到脚。
56. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
57. 今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
58. 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去!”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧!”
59. 哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
60. 我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
61. “有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
62. 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
63. 俺从不写措字，但俺写通假字。
64. 某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
65. 不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
66. 我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
67. 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
68. 我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
69. 山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了!”
70. 生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
71. 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
72. 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”-
73. 饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。
74. 小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
75. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
76. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
77. 青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
78. 感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
79. 和媳妇吵架，媳妇说：你再牛b我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
80. 不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
81. 话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
82. 随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
83. 某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”
84. 我想早恋，但是已经晚了。
85. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
幽默的冷笑话的句子 幽默的冷笑话篇二
1. 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”
2. 今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
3. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
4. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5. 就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!
6. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
7. 我不但手气好，脚气也不错。
8. 某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
9. 我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
10. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
11. 妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
12. 他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
13. 你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
14. 我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
15. 我有感情洁癖，不能独享的我不要。
16. 产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”
17. 那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词
18. 母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊!
19. 我以为我颓废，原来我报废了!
20. 昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来?”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
21. 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
22. 以后不要在我面前说英文，ok?
23. 不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
24. 这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
25. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
26. 没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
27. 鱼说：xxx我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。xxx水说：xxx我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。xxx锅说：xxx都他妈快熟了还这么倔。xxx
28. 你别tm背后搞鬼，被本事给老娘前面来
29. 今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!
30. 每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
31. 我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
32. 一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
33. 铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
34. 再没有一个人，能像你走进我的心。
35. 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”
36. 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
37. 一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
38. 有什么比从厕所出来还尴尬的。
39. 男人和钱，值得拥有。
40. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
41. 去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
42. 刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何?玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!
43. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：xxx好累啊，我觉得我整个人都软下来了。xxx
44. 没事干就出来溜小狗，我看不起你
45. 我对你的宠爱，换来的是你的背板，xxx的我爱你
46. 爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
47. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
幽默的冷笑话的句子 幽默的冷笑话篇三
1. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!
2. 你贱或者不贱，小三就在那里。
3. 只想优雅转身，不料华丽撞墙。
4. 都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
5. 你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
6. 从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
7. 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
8. 人又不聪明，还学人家秃顶!
9. 我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
10. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛b。
11. 劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
12. 有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
13. 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
14. 你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
16. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
17. 我当你说话是放屁，放完了也就没有了
18. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
20. 今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
21. 我的电力十足，有谁能把自己电晕
22. a：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌?b：这大概就是有房和没房的区别吧。a：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?b：这是住筒子楼和独栋的区别。
23. 想太多，必然伤太多。
24. 从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
25. 新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过xxx。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗?”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”
26. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
27. 就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
28. 我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
29. 初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
30. 小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
31. 不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
32. 是你太过冷漠，把我的心冰封。
33. 既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
34. 我只是想证明给你看，甩了你我很开心
35. 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
36. 蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了!
37. 我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
38. 为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派xxx快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!然后轮...查看更多
39. 蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
40. 别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
41. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
42. 想要无可取代，就必须时刻与众不同。
43. xxx爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
44. 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
45. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
46. 世上无难事，只要肯放弃。
47. 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
48. 女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…
49. “长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
50. 如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
51. 只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
52. 炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
53. 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调!
54. 一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
55. 谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
56. 有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
57. 你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
58. 儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!
59. 慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
60. 听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
61. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
62. 去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的xxx。
63. 异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛?然后男友开心的笑了。
64. 三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”