未寄出的情书
蓉，我们是从聊Q开始认识的，到今天为止，我们认识已有27天。见过两次面，第一次是请你吃饭，算是见个面正式认识一下。第二次是一起去K歌。两次见面大家都挺聊的来的，玩的挺高兴的。
由于你学习忙，所以我们一般都是通过晚上聊Q联系。我是一个特谨慎的人，不轻易约别人的，第一次打电话约你周末出来吃饭时，已经下足了勇气要好好追求你。因为我发现我们真的很聊的来。见过你一面后，每天都开始思念你。每晚我们都要聊好几个小时，无话不谈。好不容易熬到周五了，终于可以名正言顺的约你了。听说你喜欢唱歌，我团了两张KTV的券，然后约你一起去唱歌，为了不尴尬气氛，我又说服室友们一起去。
你知道吗？我已经对你深深着迷了！对你有一种说不出的感觉，一种很特别的感觉。你的豪爽，你的坦率，你的真诚，你的方方面面，你的一切一切都深深吸引着我。让我不能自拔。在你面前我可以不用掩饰什么，不用刻意去做什么，可以完全的做自己。我不知道自己是不是爱上了你？但我可以肯定的是，我越来越喜欢你，静下来的时候脑子里都是你，醉了的时候只想着你，收不到你的消息我会很失落，看不到你我会很挂念。陪你一起幼稚，一起犯二，你若安好，便是晴天。你心情不好，我也会很不安。短短的27天，也许有人会认为太短暂，而且只见过两面。但这27天对我来说，每一天都是美好的，每一天都是充满意义的，每一天都只会加深我对你的感觉。
之前你问我为什么单身，其实是因为没有找到有感觉的。感觉这东西是很奇妙的，说不清楚，道不明白，现在我知道了和你在一起的感觉，就是我要找的感觉。
我开始听你喜欢听的歌，学着唱你喜欢的歌。甚至为了方便，特意买了个MP3。知道你不喜欢抽烟，我开始学着戒烟。你说你讨厌暧昧，我也讨厌暧昧，给不了别人什么干嘛要去打扰她平静的心，可我还是忍不住偶尔对你说几句暧昧的话，因为我想给你点暗示，免得到时候告白来的太突然。每次聊完都会对你说一句“晚安”，你知道“晚安”的含义吗？“晚安”就是“wanan”，也就是“我爱你爱你”。两次见面我都避免四目交接，眼睛是心灵的窗户，我怕你看穿我对你的感觉，免得太尴尬。
马上就快到五一了，终于又可以名正言顺的约你了。我准备这次找个好机会跟你告白，鼓起勇气说出自己的想法。虽然我马上就毕业了，没有早一点认识你有点可惜，但我想告诉你的是，认识你才是我人生最美好时光的开始。毕业后我会在苏州工作，至少会待个三年，回学校看你也不是难事。
可是，就在昨晚，我们聊到相亲的话题。你说你老爸让你找离家近的男朋友，你也说不想找太远的，太痛苦了。你知道吗？这句话深深的刺痛了我的心，因为我们一个在天南一个在地北，也许我们可以坚持几年，但是最后的现实是我们会各回各家。之前我想，只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。至少我们会有两年的快乐时光的，以后的事不管它，车到山前必有路。可是现在我没勇气了，怕伤害到你，与其最后让你受伤害，还不如不要给你这份爱。
也许这一切都只是我一个人自作多情，一个人的单恋而已。能和你有一场美丽的邂逅，也算是前生的修行。我想喜欢的人，不一定要成为恋人的，也可以成为很好很好的朋友的。我以后不会再和你玩暧昧了，保持这种很好的朋友关系，就不会伤害到你了。对你说了最后一句“晚安”，以后不会再说了，以后我会注意自己的措词的，不再让你平静的心泛起涟漪，不让你产生误会。
我想我需要一个时间来调整下我的心情了。白天继续做设计，晚上继续去跑步，分散下自己的注意力，发泄下自己的感情，调整到好朋友的关系来面对你。
晚安！
是你让我看见了幸福的颜色
向阳而开的花，就像阳光般灿烂，颜色里充满了阳光的味道；你给我的温柔，就像春风般温暖，脑海中呈现了关爱的模样。这一生只因为遇见你，才让我领悟到了什么是真正的爱情。与你携手走过的每一寸光阴，都渲染上了幸福的颜色，是你让我看见了这斑驳的美，是你让我品尝到了幸福的味道。
我总是喜欢站在落地窗前享受阳光透过密密麻麻的树叶照射在脸上的感觉，像极了你嘴边扬起的微笑。第一次遇见你正好是阳光普照的下午，虽说阳光有些刺眼，但是这道光芒却穿透了你我的心房。我喜欢静静地坐在院子中，看你英俊的脸颊上泛起的红晕，那股羞涩与暖阳相映成趣，呈现出一幅动人的画面。我喜欢呆呆的听你讲述你的曾经，那些星星点点的记忆对我来说都是品不完的茶，芳香而苦涩，清新而动人。你的过去你的现在将是我读不完的书，我知道要想与你走进婚姻的殿堂，我必须放下所有的心理包袱，怀着一颗虔诚的心去感受你走完的每一个过程。
爱情是两个人的事情，一段唯美的爱情离不开双方的理解和包容，因为爱你，我克制着自己与生俱来的性格，温柔的靠在你身边享受与你在一起的快乐。这并不是虚伪，而正是因为这份爱，才让我有了如此大的改变，我愿意卸掉所有的伪装，为你展现一个真实的我；我愿意改掉所有的坏毛病，坏脾气，为你展现一个温柔贤惠的我；我愿意将生死置之度外，为你奋不顾身，为你赴汤蹈火。
曾几何时我还是爸妈眼中的小公主，衣食无忧的生活注定我什么都不用做。一日三餐想吃啥妈妈就做啥，平日花销想买啥爸爸就给啥，生活在这样的家庭有种说不出的幸福，然而倘佯在亲情的呵护中我渐渐的丧失了自力更生的能力，直到你走进我的生活，这种能力才失而复得。当我满怀欣喜，激动万分的与你共享人生的时候我才发现即便是公主也愿意为爱她的那个人默默付出。回忆当初，为了生活，也为了证实我的能力，更是为了你能够在工作之余品尝我爱的筵席。第一次下厨房的心情是我这一辈子都不想描述的`，一个人捧着锅碗瓢盆在什么都不懂的情况下开始了忙碌。原以为炒菜就是添油加醋放些调味品那样的简单，而真的做起来我慌了手脚。忘不了为你准备那道菜时翻遍了网上大大小小的菜谱，忘不了为了做顿饭时在厨房站到脚酸脖子疼。别人用几十分钟就做好的事情，我却用了好几个小时。
万事开头难，我丢掉了高傲和自尊，只是为了能够配得上你。饭做好了你迫不及待的吃了起来，我想你是真的饿了。看着你狼吞虎咽的样子，我的心微微的颤抖了一下。我责怪着自己的懦弱和无能，而你却扬着满嘴是油的脸会心的冲我一笑。看你吃的那么开心我哭了，我明明知道菜的味道比眼泪还要咸。你有一颗金子般的心，如鸽子般圣洁而美丽，是我这一生的追求。你包容了我所有的缺点，对着优点赞不绝口，你说你能看得到我的优点就已足够。你说我是世界上最漂亮最优秀的女人，这辈子只爱我一个人。我羞涩的笑了内心无比开心，我知道只有你才会欣赏我，只有你才会包容我，也只有你才会将我放在手心里疼。也正因为那个人是你，我最爱的男人。你就像那温暖的太阳，我就是那朵向阳而生的花，一生一世只为你开。
爱的路上难免磕磕绊绊，也正是因为有了这些多多少少的小摩擦感情才会更牢固，彼此才会更懂得包容对方。爱在包容和理解中获得，那将是怎样的一副和乐融融。如今的我依旧是个美丽的公主，只是与旧时的那个我相比更成熟，更懂得生活。住在你宽敞明亮，倍感温暖的心窝里，回味着这一路走来的成长和辛酸，还有太多的欢乐。我总是忍不住去感叹爱情的神圣和伟大，竟然可以将人改造的如此洒脱、真实、善良。如果不是遇见你我永远都是个孩子，如果不是爱上你我这辈子注定平淡而过，虚度一生。有人说沉浸在爱情里的人是傻瓜，其实傻子才配拥有真爱。我喜欢做你的傻子，干净透明，心里只容得下一个你。谢谢你，是你让我看见了幸福的颜色。
上帝捧着你从我身边经过
其实有些事，只要想通了就好。我擦干眼泪，看着湛蓝的天，像你的眼睛，于是我笑了。
真的喜欢你，你还在怀疑我吗？你知道吗？我喜欢你，到了没有力气去喜欢自己。难过之后才明白，不爱自己的人是无法去爱别人的。我们终究都有属于自己的路要走，也许会有一个与你有关的美好未来，因为有你的祝福，因为有你的目光在紧紧地伴随着我。经一事长一智，是你我长大的必须吧。就像一个台阶，我们都站到了另一个高度；懂得如何去爱一个人时候，才想起自己的莽撞，无法淡忘过去，也因为明白世界上有人爱和关心着我，才能坚强的站起来。
你说过我们要做好朋友。你说过我像你的哥哥，我不知道哥哥是什么含义，但我明白爱你就得给你充分的自由。
我相信，如果我太爱你，就会走在痛苦与快乐之中，我肯定无法分担你的眼泪。想要尊重你，珍惜你，只有放下手保持距离。我会响应你的需要，关心你，安慰你，但我不会在你能走动时拖住你不放。我会随时在你孤独难过时和你在一起，真得不想让你独自体验难过与孤独，我会尽力听你的话和意思，但我知道你有时候固执的像头小牛，所以我有时候也会生气，但我不会因为彼此有分歧而过不去，过后还是想听听你的倾述。
说句实话，在爱的路途中，我现在看得没有别人那么执着与热烈。我想平静而坦然地爱着你，也希望你平静而坦然地接受我的爱，这种爱可能不是最好，但我相信只有这样的爱才是质朴与纯洁的，我不求最好，只是希冀以一种包含爱的心志伴你走过一生的风雨。
人作为世界上最高级的动物，贪欲是一大共性，特别男人表现的最为强烈或者说最为直露。也许女人也是这样只不过她们表现的隐忍一些。明明幸福就在手中，却会不着边际地胡思乱想，于是常常放弃握在手里的幸福去追求虚无缥缈的幸福。
我一直在想，尽管“爱情”欺骗了许多人，但还是有许多人相信“爱情”。所以我想真正的爱情也许是有的，那就是当所爱的是一个人的灵魂，而不是他（她）的身体时，才会显现出来，可是这种情况太少了。是因为希奇人们才觉得真情可贵的，你说不是吗？
看看我们身边的女人都在拼命地保养自己，用一个女人的话说：因为年老色衰，先生不爱我了。因为外貌的改变，就可以影响一个人的感情，这本来就不是女人的错，其实那样的男人也没有什么好留恋和伤心的。因为世上真正的爱情太希有，所以作为普通人我们最重要的是自信与自爱。
说到这里我想起了“上帝”先生，他总是高高在上，作弄世人，捧着你从我身边经过，无声无息地照亮我生命之路，也必然将无声无息地滑过历史的天空。但我们都不应悲观，因为此生不寂寞。
难以解脱,但不得不解脱
不知道是什么时候,我睁开了带有血丝的双眼眼,天还是黑的,我知道自己已经睡了十几个小时了.夜班的工作虽然简单,但是非常的伤害身体,最近的我,总是觉得自己很不舒服,总感觉自己缺少睡眠,长时间的夜班,我知道自己透支的已经很厉害了,再加上饮食的不均匀,现在的我,快要得一场大病了一样.
12月31日08年,我在崇德大学的寝室里面,从8楼望去,满天烟花,非常好看,给这个平静的也增添了很多闹感,街道上的菲律宾小朋友为了庆祝新年吹着小喇叭,大一点的人们,在放着鞭炮,欢天喜地地迎接着新年的到来.我站在房间里面,准备了和校长开会的资料以外,找不出一点心情让自己高兴起来,反而外面越热闹,我心情越是低落,直到自己慢慢落泪.
一天没有吃饭的我,在冰箱里面找了一包方便面,凌晨3点的我,竟然怎么也睡不着觉,不是因为外面的鞭炮声,而是因为自己这个时候太想家了,太想念一个人了,即使这个人已经离自己远去了,想的自己心里很痛,很难受,一想到他叫我的名字,我的眼泪就不经意的流下来,为什么自己还是在保留着这份情感,为什么自己还是留在过去,我找不到答案,可能我还是没有找到有另外一个人能够真正的代替他吧,08-12-31,那天的夜,过的真的非常很难受......
恒回家了,因为爸爸的事情,还有就是去看自己的母亲.恒是一个非常懂事的孩子,也是一个非常孝顺的孩子,他能够懂得母亲的不易,我也因为有这样的朋友而感到骄傲.刚刚到家的他,就给我发留言:杨姐,一个人在外面,自己照顾好自己,记得吃饭.我知道恒说的是什么意思,他明白我的不容易,他知道我最痛苦的时候是怎么过的.即使他回家了,也不忘记提醒我,杨姐,照顾好自己.我真的很感谢有这样的朋友在身边.同时为恒恒的坚强和孝顺而感恩上天,希望他爸爸今天的三周年能够让他更加爱自己的妈妈,能够让他更加懂事成长.一个小孩,在很小的时候失去父亲,是一件非常打击的事情,那是一种伤害,一种难以评估的痛.真的庆幸,恒能够走了过来,并且为他的这个家,一直在努力地付出着.恒曾经告诉过我:杨姐,我必须坚强,因为一个家没有一个男人是不行的.我牢牢地记得他说的这句话,好简单但是好沉重,好有份量,一点不像他这个年龄的孩子.
今天是国内的元旦,我好想给家打电话,想的我内心是一种苦苦的挣扎,打了不好,不打更不好.我很难受!现在的我,日子超常的简单,每天除了方便面,我找不出还有什么更加方便的吃的了,不想出门,想把过多的时间留给自己,我太累了,真的需要好好休息.
国内的朋友,工作还在努力的进展着,我不知道到底怎么样,但是他们一直都在努力,相信他们.
为什么总是无法忘记一个影子,总是在环绕着自己,我很不开心,日子虽然有点平静,但是没有一天轻松过,很累很累,每每想到那些幸福的时候,我就想哭,或许这是老天对我的历练吧,不过我希望不要太过于......
今天,希望所有的家人都好,挂念他的腰,挂念她的气管炎(天气冷了),挂念他的糖尿病,挂念她的脚,挂念所有的一切,希望她们都好.
即使自己再累,再苦,我都不想伤害身边任何一个人,该给答案的,我已经给了,该结束了,我力争让它快点结束,或许这是唯一解脱的方法.
明天我是否依然快乐,明天我才可以知道....
从悬崖坠落
眼神中的倦意轻蔑的掠过伤口，亲吻了悲伤的唇，却带着黑色的痛，已经伤痕累累的躯壳变得毫无主张，就如失去了帆的船在广阔的海上漫无目的的漂流，什么都被放弃了。曾经紧握的手也累了吧，放开或许更加的海阔天空。
忧伤的风景被轻轻的折叠成哀愁，为改变却已经改变。
将黑色的悲伤写成诗句留在记忆的深处。吉他祭奠了灰色，指尖在灵魂深处漫爬。翻开书的扉页，提起笔写下了意思无奈的悲伤，奢望谁可以读懂那些支离破碎的深邃。还可以遗忘么。本以为就这样的远离了，什么都可以不再留意，什么都已经变得不足一提。却在自己的灵魂中发现原来自己拿得起放不下。
偷偷的瞄着夜空中那朵短暂而又绚烂的花火，在绽开时有着无穷的魅力，而落下了就这样的落下了什么都没有在留下，了无踪影。或许这样才是最好的，让最美的一瞬绽开，让人期待。在消逝后也让人不住的怀念那一瞬的美丽。
深深刺下的那根刺，开出了花，是不是可以算是来悼念那段绯红的记忆。
连成线的独白，在空荡的回忆中被掩埋。
从悬崖坠落，感觉将一切都毁灭，不会在剩下什么，全部都变成几个世界之前的记忆，世界末日。沉默的路口在手边悄悄的落泪了，血，在心中深深的刻下了一个字，这便是结尾。黑夜缭绕着烟雾，无望的颓然，倾倒了的灵魂，那滴血就是见证。水中还未散去的血滴，发着让人害怕的气息，是晦涩的坚定却被排斥在世界的边缘，明白么。撕吼着的疯狂，眼角的泪痕让人变得寂寞，寂寞是美丽还是失败。
每一个倔强的灵魂在背后总有一段无人可知的悲伤，那一道道的伤痕注定了他们的坚强。逃避还是面对，让人乱了分寸。选择了坚强就已注定是无路可退的绝崖，跳下便成了生命的升华，落下一滴泪来纪念自己的悲伤。那一段寂寞的彷徨，让风读着忧伤的独白，让生命孤独的落下。终于，就这样把自己的心抚平，那些带着彷徨的皱褶都被黑色的侵蚀，全身而退只是可望而不可及的天堂。背离的天涯让人在原地不能自拔。
请给我一双翅膀，让我可以安静的离开这个地方，不再怀念，不再留恋，让自己可以远离寂寞的广场。这一双翅膀让人失去了全部，什么都不要了，只剩下自己的灵魂跟着翅膀飞翔。不要让寂寞和悲伤再延续下去，那些已经落下的回忆，就这样忘了吧。心痛的挣扎。因为悲伤所以阴霾驻足在天空，让温暖被遮盖成过往。重叠着的画面，在改变。记忆的羽毛在空气中不停的飞舞着，分离着灵魂中的悲伤。
冥冥中注定的一切在发黄的指尖轻轻的飘摇，烟已经熄灭了吧。
那种带着骄傲的倔强在眼角抚过，留下细细的痕迹印证着岁月在此经过，能遗忘的或许只是飘浮不定的尘。习惯的为自己找一个可以逃离的借口，唯唯诺诺的人或许总是习惯了如此，在受伤之前远离，是好还是坏。
我从未放开过你的手
六月，是个留恋而又的回味的季节，尽管那米色的阳光肆意妄为的挥洒着，可也总是有遮不住的情愫在渐渐逝去，而后又在慢慢缅怀！就是在那年那个我最为难忘的六月里，我找寻到了一股似曾熟悉的味道，并久久未曾释怀过。那个走进我世界的手，那是一双怎样形容的双手？你知道吗？我从未放开过你的手！
在这个原本是大多数人庆祝的季节中，我却在一个一直坚定的起点里被又一次的遗弃掉了，没有人告诉你为什么，自己也找不出什么特别的原因，总之是在不知不觉中就远离了那个叫做象牙塔的轨道。当时心里是怎样的忐忑，是怎样的不甘，是怎样的迷惘？但没有一个熟悉的身影使我感觉到温暖，亦没有一句呵护的话语使我觉得慰藉，有的只是一个个失望的眼神，加之自己没落的表情。这些的情形愈来愈增加了我的痛苦，我觉得我快要窒息了般的难熬。
然而，谁又会想到在这个不漫长却也不短暂的日子里，我结束了一段愁闷，又开始了一段温柔。那天，在朋友的践行会上，我们第一次相见了，可谁又会想到这竟然是缘分的开始。我从来都不相信有缘分这种东西，但这接下来的日子里，我和她却是细细的诠释了缘分这两个字，同时却也眷恋了彼此青春岁月里的憧憬与热情。
相遇在某种程度上来说总是有魔力般的惊奇。隔天的下午，当我徘徊在村头河边的泥土路上时，我又见到了她，她正坐在河边草地上凝视着西边的潮红，双手抱膝，披肩的散发就那样自然的垂落，尽然没有一丝的突兀。在那一刻我好想用画笔将这幅美临摹，我的心静得出奇，生怕打扰了这方美娟。接下来的几天，我们似乎心有灵犀似的，每到夕阳的时候总会在河边邂逅，我将之归为缘分不知准不准确，但这不失为一种合理的解释，不是吗？就如同所有的童话般那样，我们最总走到了一起，时间地点就是那个夕阳西下的小河边。
年轮总是那样，悄悄的已是落叶纷飞，我们仍然时常去那个记忆里温馨的画面中。牵着她的手，那双手，我至今难以找到合适的词去描绘它，但它带给我的却足以令我回味很久很久，这手，它在我最无助的时候，在我最无奈的时候唤起了我最原始的力量。说是感谢，我更愿意将它称作是爱，我爱这双手，但谁又能感受到这双手浓缩的是整个完整的她，在我那段夕阳的岁月里伴我一起走过那段潮落的时光；我爱这双手，我愿化作温煦的热穿过指间包围她的全部，在她余后的生活里照耀她的前行的路。
六月，微微的风吹拂着，用那轻柔附着在你的手，洗涤着，摒弃了彷徨，我在呐喊：用尽全力去深刻的那双手。你知道吗？我从未放开过你的手！
爱你,不需要理由
深夜的寂寞，把我的身影拉的好长好长；微弱的灯光照射着我那孤独的心，折射出一朵灿烂思念的花；在这样的深夜里尽情开放，散发着耀眼的光彩。
在这漫长的夜，坐在这荧屏前，敲击着键盘，敲打着心情文字。对你的思念随着我纤细的十指从心底缓缓的敲击出来，压迫了我正常的呼吸，侵蚀我的思想，在我血管里流淌，进入我的每一个细胞，攻击我完好的平静……
城市那头的你或许不知道；曾有多少次，我面向大海大声地呼唤：“我想你了，好想好想”抑头看见天上那流浪的白云，我又对他说：“我想你了”希望他能听得见，盼望他能够带上我的思念来到你的身边，轻轻地告诉你：我好想你！
随着时间的流逝，我对你的思念也与日俱增。可是，我却只能把它们隐藏在你的背后，不敢说出来。只有那飘逸的白云看得见，我的心里装的满满的那都是对你的思念，无法用语言来表达的思念。多少次，我托那轻柔的风儿为我带去我对你的期盼。在无数个漫长的夜晚，刻画着一个孤单的美丽。抹不去我对你的想念……
我不知道，我如此地想念着你，你是否能够感受到。如果你偶尔有一种莫名的心动，你是否会想到那是因为我在思念你，静静地在心底呼唤着你。
你也曾经千万遍地问我：为什么会这样的爱你？我真的不知道该怎么回答！开始的时候，也许是被你那不幸所打动，被你那忧伤的眼神给迷住！但是，现在的我爱的就是你的全部，爱你的所有！你已是我身体中的一部分，我无法把你从我的身体里分拆开……
别人的爱，可以找出千万条理由；而我对你的爱，却找不到任何一条理由。我爱你，没有任何理由！
我说过，我愿意为你付出一切，心甘情愿、无怨无悔！我说过，爱你是甜蜜的，爱你就要不弃不离，更不会在意，这条爱的路上会有多少风风雨雨……
虽然，你我的手无法弥合遥远的距离而彼此相牵；虽然，闪亮的眸子不能时时脉脉凝视；虽然，一身伤痛的我不能依在你的胸前……
尽管，曾经的我是那么迫切的希望，希望能成为你的唯一，希望能陪你到天荒到地老！但最终，现实证明我那浪漫的爱情，只能如一副可望的名画，只能够欣赏，只能欣赏……
因为你我来自与两个不同的世界，然而却奢望在同一个世界里相爱，遥远的距离成就了一份柏拉图式的恋情，注定痛苦，注定忧伤和分离；也注定只能够站在“爱情”的另一端，想你……
站在“爱情”的另一端，想你！牵挂你的我，想用文字的颜色，染遍属于你的所有的天空。想让那涓涓流淌的思恋，陪在各自的城市那端看那晨起晨落……
爱你没有任何理由。爱你，已是我今生唯一所求；因为，为也爱你，我已经一无所有。所以，我愿意静静的，静静的站在“爱情”的另一端，将自己的灵魂藏匿在别人看不见的一个小角落，独自舔蚀着伤口……